1.

表妹闪婚，跟表妹夫结婚不到一月。两人老吵架，这次表妹回娘家非要闹离婚。我只好劝导“新婚总要磨合一下，你们在一起总会日久生情的。”我话音刚落旁边大咧咧表姐来了句“别扯淡了，日久了只会生小孩，别的啥玩意没有。”我……

2.

小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？

我说：兔子是觉得太近了吧！

小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？

3.

女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”

4.

一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！

最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

5.

我朋友，两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着，小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接站那了。

6.

一个女孩给你看她素颜的样子，告诉你她有多重，让你知道她生气时爆粗口和痛哭流涕的一面，不经意间让你晓得了她每月来的时间……统统这些不让外人知道的个人信息，都让你知道了，无非就是想告诉你：我都让你知道这么多了，你还不快跟我表白，还不快娶我，反正我是赖上你了，你是跑不掉的……

7.

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”心情日志

8.

闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问:怎么了？闺蜜:我老公出差回来了，我跟他干了一架！我:不对呀！应该一日不见如隔三秋才对，怎么打架了呢？闺蜜:这挨千刀的，出差前把冰箱的蔬菜都抹了辣椒油……

9.

初中住校，晚上宿舍都喜欢座谈会，但老师总是不定时查房， 查到聊天的就站外面。一晚聊的正欢，突然感觉窗口有人影，我立马转口道:我发觉啊我们班主任长的又帅，教书又好……只听外面悠悠传来：别吹牛了，赶紧睡觉吧。现在觉得我太机智了。

10.

小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”